The Joker: Eles andam entre nós

Pedindo desde já desculpa pelo estrangeirismo, decidi abordar os casos mais gritantes de celebridades do cinema que foram abductadas por alienígenas e substituídas por sósias que a olho nú disfarçam muito bem, não muito bem e nada bem. E não necessariamente por esta ordem. É que, embora ainda não seja desta vez que a Igreja da Cientologia me leva no engodo, há que admitir que estas… “pessoas” já há muito deixaram de ser humanos.

Michael Jackson

E começamos pelo óbvio. Foi por altura do seminal THRILLER que começaram as experiências com Jackson e há que ter pena de Michael: nesses idos tempos, os testes relacionados com a melanina ainda não tinham sido aperfeiçoados pelos alienígenas e quem sofreu na pele, literalmente, foi ele e mais ninguém. De tal modo, que se tornou na “coisa” que vemos na foto ao lado. Ou pelo menos o seu sósia. Sim, porque aquilo já não era o menino com voz de apito que víamos a dançar com os irmãos naqueles vídeos fantásticos onde a boca de sino ainda significava calças fashion.


Mel Gibson

Desculpem lá o preconceito, mas para mim é inconcebível como um bronco (com charme, ok, mas um bronco) algum dia conseguiu fazer um filme onde todos os actores falam ou em latim ou em aramaico (THE PASSION OF THE CHRIST), logo seguido de um outro onde a língua predominante é um dialecto arcaico maia (APOCALYPTO) e sair-se mais ou menos bem nas funções de realizador e/ou produtor. Não. O homem foi substituído. Seguramente. E para o confirmar, fica esta foto recente. Ainda há dúvidas?


Keanu Reeves

Para mim, não foi surpresa nenhuma os irmãos Wachowski terem escolhido Reeves para o papel de Neo na trilogia Matrix. Agora sei-o muito bem. Bastou-lhes tê-lo visto no JOHNNY MNEMONIC para terem a certeza de que ele era realmente o “escolhido”. O actual Reeves, além de ser um sósia muito fatela do verdadeiro Keanu (já repararam no tom monocórdico e sem expressão em que se pronuncia?), teve no recente remake de THE DAY THE EARTH STOOD STILL o papel da sua vida: o de um alienígena que usa o ADN e a forma de um humano para enviar uma mensagem ao mundo. Ring a bell? E foi a primeira vez que eu achei que ele estava a desempenhar um papel de maneira muito natural e não forçada. Porque será, pergunto-vos? Retoricamente, claro. É que não há mesmo ponta de dúvida.


Tom Cruise

Passando para o menos óbvio (para mim, pelo menos, ao contrário do resto do mundo), temos o Sr. Cruise que, embora seja um dos expoentes públicos máximos da Igreja da Cientologia, o que ele quer mesmo é ser abductado. Oh, yeah. E não me venham com tretas. Ele faz de tudo para dar nas vistas. Abductado do armário, é o que ele é. E o cheiro a naftalina cheira-se ao longe. No meio da sua ambição desmedida, só me dá pena é mesmo a sua filhota, a Suri. Tadinha.


Joaquin Phoenix

E terminamos com as experiências falhadas. As celebridades que são abductadas e seguidamente devolvidas à sua existência terrestre porque não se revelaram espécimes suficientemente interessantes. Isto após uma série de testes altamente nocivos para o ser humano, claro. Sim, porque só isso explica a morte cerebral recente de Phoenix. E os discursos desconexos em talk-shows televisivos. E a mudança radical de carreira. E o aspecto de vagabundo. Imperdoável. People, se eu tivesse aquela fronha, andava sempre bem escanhoadinha. Porque o que é bom é para se ver, meux amigox!