Name the movie

Duas galinhas, chamadas Olga e Célia, comem milho explosivo. Qual é o nome do filme?
Dois milho e pum: Olga e Célia no espaço.

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The Joker: Jack Nicholson Vampire Hunter!

Pois é, quer acreditem, quer não, Jack Nicholson vai voltar às lides dos filmes de terror depois do clássico THE SHINING e do não-clássico WOLF. O nome do filme e o conteúdo do seu enredo ainda continua fechado a sete chaves, mas o que já se conseguiu apurar até agora é que irá ser uma história de vampiros (dah...) e que Nicholson irá desempenhar um papel de caçador de vampiros. Exactamente. A meu ver, o lendário actor ainda daria um óptimo e arrepiante vampiro (como poderão comprovar pela brincadeira acima mostrada), mas pelos vistos o seu prazo de mauzão da fita já expirou...

O que me assusta no meio disto tudo é que, pelo andar da carroça, um dia destes ainda vamos ver o Clint Eastwood a fazer de Conde Vlad... E isto sim, seria assustador!

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The Joker: a Carta Aberta de Clint Eastwood

Clint Eastwood disponibilizou hoje uma Carta Aberta a toda a Imprensa mundial onde pede desculpa pelos seus filmes serem, bem, mauzitos e onde confessa a sua incredulidade perante o tão bom aceitamento que estes têm tido ao longo de toda a sua carreira de realizador. A seu ver, ele não passa de um cineasta amador e os seus filmes de medíocres tentativas a atingir um nível de qualidade artística que ele sabe perfeitamente que nunca gorará. Mas, e aqui eu concordo plenamente com ele, explica que se alguma vez teve talento foi na escolha de argumentos com uma capacidade manipuladora elevada e serve-se de MILLION DOLLAR BABY como exemplo perfeito dessa mesma manipulação de sentimentos infligida nos espectadores.

Agora que o seu próximo filme está a prestes a estrear - THE HEREAFTER, um filme sobre um vidente protagonizado por Matt Damon... - esta carta aberta soa-me a marketing porque ele sabe que vai ser finalmente desmascarado com este dramalhão com um tema difícil de engolir. Quanto a mim, vão ser 5 euritos que vão ficar no meu bolso. A juntar aos outros. Ai, Clint, Clint... Tsk, tsk...

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The Joker: legendas amarelas

Pois é, caros leitores, preparem-se. A Academia de Ciências Cinematográficas de Hollywood decretou que a partir do próximo ano todos os filmes a serem exibidos em salas de cinema passarão a ser legendados a amarelo. Amarelo. Isto porquê? Se fizerem parte dos 98% da população mundial que foi ver o AVATAR ao cinema, enão bem se lembram que as legendas eram da cor do mais dourado sol. E como esse filme provou ser o mais rentável de sempre da História do Cinema, atingindo lucros estratosféricos, e como ninguém reclamou as suas legendas serem amarelas e flutuantes (deslocando-se de posição consoante quem falasse), chegou-se à conclusão que o melhor era mesmo uniformizar as coisas, isto porque toda a gente sabe que o AVATAR é o futuro do Cinema.

Como tal, preparem-se para dizerem adeus às queridas legendas brancas que tanto tempo nos acompanharam e tantas memórias e saudades nos vão deixar. No entanto, o fã de teorias de conspiração que habita dentro de mim não se convence. Para mim, foram aqueles americanos fascistas que não gostam de filmes estrangeiros (à América, leia-se), nem de ler legendas que ficaram todos empertigados com o facto de não se poder ler nada durante os tais 5 minutos do LAÇO BRANCO de Haneke, já aqui por mim abordado. Só pode. Mas se querem mesmo saber como me sinto, então leiam por favor as seguintes linhas:

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The Joker: Eles andam entre nós

Pedindo desde já desculpa pelo estrangeirismo, decidi abordar os casos mais gritantes de celebridades do cinema que foram abductadas por alienígenas e substituídas por sósias que a olho nú disfarçam muito bem, não muito bem e nada bem. E não necessariamente por esta ordem. É que, embora ainda não seja desta vez que a Igreja da Cientologia me leva no engodo, há que admitir que estas… “pessoas” já há muito deixaram de ser humanos.

Michael Jackson

E começamos pelo óbvio. Foi por altura do seminal THRILLER que começaram as experiências com Jackson e há que ter pena de Michael: nesses idos tempos, os testes relacionados com a melanina ainda não tinham sido aperfeiçoados pelos alienígenas e quem sofreu na pele, literalmente, foi ele e mais ninguém. De tal modo, que se tornou na “coisa” que vemos na foto ao lado. Ou pelo menos o seu sósia. Sim, porque aquilo já não era o menino com voz de apito que víamos a dançar com os irmãos naqueles vídeos fantásticos onde a boca de sino ainda significava calças fashion.


Mel Gibson

Desculpem lá o preconceito, mas para mim é inconcebível como um bronco (com charme, ok, mas um bronco) algum dia conseguiu fazer um filme onde todos os actores falam ou em latim ou em aramaico (THE PASSION OF THE CHRIST), logo seguido de um outro onde a língua predominante é um dialecto arcaico maia (APOCALYPTO) e sair-se mais ou menos bem nas funções de realizador e/ou produtor. Não. O homem foi substituído. Seguramente. E para o confirmar, fica esta foto recente. Ainda há dúvidas?


Keanu Reeves

Para mim, não foi surpresa nenhuma os irmãos Wachowski terem escolhido Reeves para o papel de Neo na trilogia Matrix. Agora sei-o muito bem. Bastou-lhes tê-lo visto no JOHNNY MNEMONIC para terem a certeza de que ele era realmente o “escolhido”. O actual Reeves, além de ser um sósia muito fatela do verdadeiro Keanu (já repararam no tom monocórdico e sem expressão em que se pronuncia?), teve no recente remake de THE DAY THE EARTH STOOD STILL o papel da sua vida: o de um alienígena que usa o ADN e a forma de um humano para enviar uma mensagem ao mundo. Ring a bell? E foi a primeira vez que eu achei que ele estava a desempenhar um papel de maneira muito natural e não forçada. Porque será, pergunto-vos? Retoricamente, claro. É que não há mesmo ponta de dúvida.


Tom Cruise

Passando para o menos óbvio (para mim, pelo menos, ao contrário do resto do mundo), temos o Sr. Cruise que, embora seja um dos expoentes públicos máximos da Igreja da Cientologia, o que ele quer mesmo é ser abductado. Oh, yeah. E não me venham com tretas. Ele faz de tudo para dar nas vistas. Abductado do armário, é o que ele é. E o cheiro a naftalina cheira-se ao longe. No meio da sua ambição desmedida, só me dá pena é mesmo a sua filhota, a Suri. Tadinha.


Joaquin Phoenix

E terminamos com as experiências falhadas. As celebridades que são abductadas e seguidamente devolvidas à sua existência terrestre porque não se revelaram espécimes suficientemente interessantes. Isto após uma série de testes altamente nocivos para o ser humano, claro. Sim, porque só isso explica a morte cerebral recente de Phoenix. E os discursos desconexos em talk-shows televisivos. E a mudança radical de carreira. E o aspecto de vagabundo. Imperdoável. People, se eu tivesse aquela fronha, andava sempre bem escanhoadinha. Porque o que é bom é para se ver, meux amigox!

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The Joker: o lesbianismo de James Cameron

Infelizmente não assisti à cerimónia dos Oscares deste ano, vencida pelo sono, soube dias depois de alguns vencedores e algumas frases memoráveis. Uma delas foi o comentário da correspondente no tapete vermelho para a E! Entertainment Fashion Police - Joan Rivers - acerca do look do James Cameron - de fufa.

Naturalmente quis tirar a coisa a limpo, após breve pesquisa cibernética concluí que o comentário nada tinha de malicioso. Não só, é também uma meia-verdade. Porque a verdade completa é que o James Cameron não se limita a ter aspecto de lésbica, o James Cameron é lésbica. Factos:

Ponto 1 - Foi casado com a Oscarizada Kathryn Bigelow e com a kick-ass Linda Hamilton, entre outras. Está bem que oficialmente foi casamento heterossexual, mas digam-me - quem vos parece que usava as calças naquela casa?

Ponto 2 - Actrizes recorrentes: Sigourney Weaver e Jenette Golstein. Lembram-se do Top das cavalonas? Surpresa, já trabalhou com as mulheres das primeiras 3 posições, aliás, em 2º e 3º estão personagens de filmes dele. Nesse top fiquei um pouco triste por não conseguir encaixar a Jamie Lee Curtis, outra cavalona profissional. Trabalhou com o James Cameron? Claro!

Ponto 3 - Titanic. É a história de amor lésbico por excelência, da paixão da rapariga rica e culta pela rapariga pobre e espirituosa, cuja relação é atormentada pelo vil homem de olhos pintados (Billy Zane) que não a respeita. Além da temática lésbica ainda dá uma achega àqueles tipos ressabiados que ficam todos enojados quando vêem uma "galinha". É, a lésbica odeia isso. A heterossexual também, por acaso...

Ponto 4 - Respeito absoluto for the ladies. Aproveito andar lançada a falar mal do Terminator 3 para lhe dar mais uma facada. Porque razão a T-X se chama assim? É a versão reduzida de Terminatrix (isto é verdade, quem me dera estar a inventar). Alguma vez o James Cameron daria esse nome foleiro a uma mulher?

Ponto 5 - É mais que claro que as heroínas dos filmes do James Cameron são mulheres rijas (Ellen Ripley, Sarah Connor, Sra. Brigman do The Abyss, etc.) e as vilãs também, se não forem mais. Foi da mente deste homem que saiu a criatura mais vil de todo o Universo, a Alien Queen. Yikes!

Ponto 6 - A aparência. É verdade o que foi dito pela Joan Rivers. Imaginem a Ellen DeGeneres quando chegar aos 60 anos. Será igual a ele. Mas mais gira. E não operada, creio.
Pois é, Joan Rivers. *piscar de olho*

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James Cameron e o Lego

James Cameron não pára com as inovações tecnológicas. Acaba agora de anunciar que mal termine a trilogia AVATAR que irá ser rodada integralmente na tecnologia 3-D por ele desenvolvida, irá tentar fazer com que a 7ª Arte dê um novo salto quântico na sua apresentação e entretenimento. Para já está tudo ainda muito em segredo, mas Cameron já deixou escapar um aperitivo suculento: filmar em 4-D. Isso mesmo. Como, é que ninguém sabe a não ser mesmo ele e os seus colaboradores mais chegados. No entanto, sabe-se que ele anda a fazer experiências com peças de Lego. Para quê ou se usa as peças grandes ou pequenas, também ninguém sabe. Segundo ele, quer devolver aos espectadores a experiência de um teatro virtual, voltando assim às origens da arte. Ok. Venham essas tecnologias novas daí, é o que eu digo.

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The Joker: Próximos filmes de famosos estilistas a estrearem brevemente

Toda a gente sabe que o Cinema, tal como a Moda, segue tendências. No ano passado foram os vampiros, este ano é o 3-D. E toda a gente sabe que, na Moda, tudo aquilo que os grandes criadores lançam para as passerelles é sucessivamente copiado por tudo que é estilista, designer e costureiro por esse mundo fora. Por isso, não é novidade nenhuma que nos próximos tempos haja uma quantidade generosa de filmes a estrearem realizados pelo nomes mais importantes da Fashion Industry, em virtude do enorme sucesso que o filme de Tom Ford - A SINGLE MAN - está a obter por tudo que é festival, cerimónia de prémios e sala de cinema. Fiquem então com um pequeno apanhado dos projectos dos nomes mais sonantes da Moda.


Se pensam que Valentino se aposentou do mundo da Moda porque já estava a ficar velho e cansado, então enganam-se redondamente. Não. Este senhor está precisamente a meio da rodagem de um filme de 7 horas sobre a famosa Rainha do Egipto Nefertiti. Quando indagado sobre a razão de tal épica aventura, ele respondeu que nunca mais se esqueceu da primeira vez que viu um outro épico sobre uma outra rainha do Egipto no cinema: CLEOPATRA, com Elizabeth Taylor. Tenho que dizer que compreendo-o perfeitamente.


Karl Lagerfeld, sempre fiel ao seu espírito iconoclasta, prepara-se para filmar um filme punk-rock com influências do teatro Kabuki. Na Polónia. Nem mais. Chama-se provisoriamente "Varsóvia Hara-kiri". Mal posso esperar.


Jean-Paul Gaultier, o enfant-terrible da moda, está na fase inicial de uma nova adaptação ao cinema do filme que lançou Jane Fonda: BARBARELLA. Com Fonda a amadrinhar todo este projecto! Isto para provar ao mundo (e a Luc Besson) que ele é um cineasta de primeira-água. Sim, porque no Imdb pode estar lá que foi Besson que realizou o 5º Elemento, mas todos nós sabemos que aquele filme é do Gaultier.


Já o designer japonês Kenzo tem em vista realizar um filme nas favelas do Rio de Janeiro com uma história baseada no Código do Guerreiro, também conhecido como Bushido. Com muitas jardineiras estilizadas à mistura. E aquários com peixes dourados.


Vivienne Westwood, desde que se virou para o partido conservador dos Tories, está a tornar-se cada vez mais o modelo de virtude frugal britânico. Apropriadamente, prefere o pequeno ecrã ao grande e, de momento, está a reunir fundos monetários para fazer uma mini-série de 6 episódios em parceria com a BBC sobre os prazeres da jardinagem. O que muito boa gente não sabe é que ela se vai aproveitar desse projecto para promover a sua nova colecção de gnomos de jardim. Com direito a tendências Primavera/Verão e Outono/Inverno e tudo. Sim, porque jardim que se preze tem direito a gnomo fashion. Westwood, se pensas que nos enganas...


Se os prezados leitores forem um pouquinho como eu, então adoram teorias de conspiração. E aqui vai uma potente: consta-se que Alexander McQueen, na altura da sua prematura "morte", se encontrava a realizar um documentário sobre os bastidores da rodagem do próximo filme de Valentino, o tal sobre a Rainha Nefertiti. Mas o que é que isso tem de importante e de suspeito, perguntam vocês? Eu explico. É que ele iria com esse documentário provar que todo o guarda-roupa do tal previsto épico de 7 horas teria sido desenhado pelo já falecido Yves Saint-Laurent. Oh, yeah. E não só isso. Valentino teria também supostamente roubado a ideia todinha a Saint-Laurent, guião e tudo e iria ficar com todos os créditos desta magna produção. É claro que McQueen tinha que ser "silenciado". E mais não digo, com medo de represálias.

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